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私の悪い癖

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今日は、タイトルに即した内容を書きたいと思います(ノc‿←。)

 

上手く、伝えられるか分からんけど

まぁ、付き合ってあげてください。

 

 

今の私は、

弱り気味だと思います。

 

年に何度か来る弱り期です。

そんな時って、誰かに頼りたくなったりしますよね

 

例えば、

同性の友達じゃ埋められないココロの隙間ってあるんです。

 

もちろん、女の子の友達といて

喋り倒したり、食べたり、飲んだり、騒いだり…

もっちろん楽しい

 

でも、どこか埋められない部分っていうのがあって、

男の人に話を聞いてもらいたいと思うことがある。

 

そんな時、

自分を好いてくれてるであろう人に甘えてしまう。

きっと、

弱ってる私を受け入れてくれるって分かってるから…

 

それは、体を許してしまうとかそういうことでは

絶ッッッ対にないけど、利用してるというか、

いかんコトかなぁ・・・?ってふと思った。

 

 

若干弱っていた今日、

とある人とメールをしていたら、途中から

ホスト先の都合により送信できませんでした

とかぬかすエラーメールが返ってきたので、

諦めてテレビ見てました。

 

飽きて、自分の部屋戻ってPC立ち上げて

ぼぉ~っとしていたら

ケータイが鳴った。

メールの色じゃなかったから、またイタズラ電話やろなぁ~と

思って画面を見ると、前好きだった人からの着信だった。

 

多分、田中くんとの話の時に書いたと思うけど、

私には好きな人がいて、

韓国から戻ったら付き合うんだろうと思ってた人がいた。

やけど、田中くんを好きになって

その人をフッた。

 

その人からだった。

半年以上ぶりに話した。

他愛もない会話やったけど、何か懐かしかった。

色々話聞いてくれて、田中くんとうまくいかんかったコトとか…

その人に話を聞いてもらいながらだんだん冷静に

なっていく自分に気づいた。

 

私、

熱中してるコトでも、客観的に自分を見てしまった時点で

冷めてしまうというか、もうそのコトに熱中できんくなってしまう

ってコトがあるんやけど、

 

まさにそんな感じで、

サァーーーーーーーッって冷静になってってる自分がおって、

私、何しようとしよったんやろぉ・・・

と、

自分のバカさ加減に気づいた。

 

ほんで、

自分からフッたくせに

この人のこの暖かさ、もぅあずさのモンにはならんのやぁ~

とか思ってなんとなく切なかったり(ォィ

 

その人は、

落ち込んだコトがあって電話してきたみたいやったんたんやけど、

逆に私の話をいっぱい聞いてもらって

申し訳なかったなぁ~なんて思ったり・・・

 

「もう寝るね」

 

って言われた時に、

 

「やだ。もうちょっと」

 

とか言いそうになったし(。ノω←。)

前はよぅ言って困らせてたなぁ~とか思いながら((笑´∀`))ヶラヶラ

 

「またね」

 

って切った。

それまで言ってしまったら、甘えまくりになってしまうしね・・・

どんだけ都合がいいんだよって話だよね

 

 

 

あぁ・・・

結局、何が言いたかったか分からなくなってしまった(。☉౪ ⊙。)

また支離滅裂やぁ~

 

あ、私の悪い癖か・・・

自分が、全く恋愛対象とはみてなくて、

でも、相手は自分のことを好いてくれてるという人に

甘えてしまう自分。やったね…

ほんでもって、元気になったら一切連絡しなぃという・・・

 

ダメやね、私・・・何て女だε=(。→ˇд ˇ←。)

私ってね、結構面倒くさいヤツなんです… 

 

 

 

 

でも、

どうしても寂しい

って時みんなどうするんやろぅ・・・

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